以前我也以为自己无论什么时候爱上谁，
都能像现在这样全心全意。
可是有一天，我突然发现，
如果以后真的嫁人，
只要嫁一个好人，一个踏实的人，
能够让我衣食无忧就可以了。
我已经不在乎我嫁的人是不是爱我。
也不在乎我是不是爱他。
如果不是他，
可能谁都无所谓了。

别人说我还会爱上别人....

那一刻... 心里突然很难受...

我真的不希望那样...

如果真是那样... 那谁来爱你呢?....

你一直都那么寂寞 那么孤单 受过那么多的伤...

假如有一天我爱上别人... 你要怎么办?...

如果有一天... 我真的彻底离开你身边了...

你会不会发现我的好... 会不会想我... 会不会还想我再回去...

是你说的... 还是你最善解人意...

于是... 我不给你任何压力... 只是默默的陪着你...

是不是... 只要我还在你的生活里...

就注定得不到你得注视和关怀...

可是.. 就算是这样... 我依旧不愿从你得生活里消失...

因为这样的话... 你也消失在我的眼前... 那么... 我又要依靠什么来让自己快乐呢...

谁能告诉我.. 我到底要受多重的伤... 失望多少次...

才会义无反顾 毅然决然的离开他的世界...

才会真正的绝望呢...

看着豆瓣上有人晒着自己的小幸福...

说她的他在暑假的时候来她的城市看她...

突然哭了... 你那时不顾一切来我学校看我... 是真的很喜欢我的吧... 我也是从那时开始才坚定了与你在一起的决心...

你曾说过... 你曾经爱过我... 那"曾经"两个字... 我怎么听起来那么刺耳...

讨厌如果 更讨厌曾经...

那是我用尽全力也到不了的地方啊...

你就像毒药。
一旦沾染上，就再也戒不掉。
其他任何东西都食不知味。
曾经你恣意把我带进天堂或者把我扔下地狱。
现在我决定放弃跟随你。
我就待在人间。
时不时抬头看看在天堂的你。
或许不能满足我，
但我不愿再被地狱之火煎熬。

从认识到现在 ... 快6年了...

分开也有5年多了...

从开始的哭着喊着我的痛... 到现在微笑着说我无所谓....

中间也有过犹豫, 有过退缩, 有过想放弃的念头...

现在... 一直认为只要他幸福我就满足了...

其实心里最强烈的想法还是能跟他在一起 牵手一起走下去

我疼了... 也流血了...

可是.. 还是不想改变现状...

时间能治愈一切... 可是... 时间却治愈不了我...

我固执的不想改变这一切... 那么... 就算是时间也会无能为力吧...

在QQ上给他留言.... 总有一天会过去的... 愿生命待你好...

好像除了这些话... 我什么也给不了他...

今天看豆瓣上一个女孩发的帖子... 我哭了...

心好疼好疼... 为她也为我...

我爱的如此卑微... 甚至连你劈腿后的不开心都是我安慰你...

可是... 你为何就是不肯回头... 不肯摸摸我的头... 给我点温暖呢...

我们一生。可以遇见那么多人。


不论爱与不爱。


都可以在一起度过一生中的。


一天。一月。一年。


到了该离开的时候。


好聚好散。


然后。又和下一个人一起度过。


又一个。又一天。又一月。又一年。




以后的路谁知道会通向哪里...

谁又会陪我走余下的路... 谁又会爱我如生命...

我怕了... 生命中... 别人对我的爱... 对于我来说只是奢侈品...

我不抱任何希望... 好好儿爱那个藏在我心底的人... 好好儿爱自己... 足以...

CC... 谢谢...

只是... 我给了他自由... 却给不了自己自由...

我太过于固执... 自己上的枷锁... 谁也打不开...

还记得那年10.1 我们翻铁门进你宿舍... 你在下面抱我下来的情景...

还记得... 我和你在朋友家门口拥抱着取暖... 等我们另外一个朋友过来的情景...

还记得... 我把唯一一件外套给你反着穿... 拉链在后面... 你怕我冷... 就紧紧的抱住我的情景...

你知道麽.. 那时的我... 无论温度多么低... 我依旧是暖和的...

可现在... 在你决定不再以我男朋友身份出现的第6个年头... 无论我穿多少衣服.. 却还是忍受不了刺骨的寒冷...

或许.. 有些事情.. 有些情绪... 注定会陪伴我一生...

我不再对爱情那么信任...

我不再对爱情抱有那么美丽的憧憬...

我不再对爱情抱有那么多的希望...

业已... 无所谓...

我不能给身边任何人看见...

我写在这里的文字...

不能让她们任何人知道... 我依旧纠结的彻底 ./..

依旧笑靥如花...

依旧明媚如常...

只是... 允许我在这里的时间... 做回我自己...

明明很想哭，却还在笑。
明明很在乎，却装作无所谓。
明明很想留下，却坚定的说要离开。
明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。
明明忘不掉，却说已经忘了。
明明放不下，却说他是他，我是我。
明明舍不得，却说我已经受够了。
明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。
明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。
明明已经无法挽回，却依旧执着。
明明知道说这样的话会伤害他，却忍着心疼装作轻松的说出口。
明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。
明明这样『伪装』着很累，却还得依旧……

越来越不喜欢听男女对唱的歌...

只因太幸福..

而我和你... 却与幸福无关...

遇见你... 是一场很美丽的意外... 可... 这个意外... 成为了我此生的劫难...

朋友都说... 要我忘了... 可是... 要怎样才能忘记呢...

已经那么深刻了... 还能怎样铭心呢...

那些字里行间的镌刻还在... 很痛... 很伤...

有些人... 住在我大脑里... 可是你... 住在我心里... 安营扎寨... 再也不会有谁会有如此深刻...

这个记忆... 注定是悲观的... 连微笑里.. 也隐藏着点点泪光...

有句话... 我的生命有多长... 我的记忆就有多长...

那些醒目的痛... 是关于你的...

当时的自己... 不懂何为爱... 可是.. 当我明白我的爱时... 你却已经离开...

是你走的太快... 还是我跟不上你的脚步...

处女座... 永远是跟我最合得来的星座... 可你.. 却在我醒悟的那一刻.. 离开...

再也没有回来...

看着别人两个人如此温馨 幸福的照片... 我哭了...

为何我们的合照只有少少的那么几张...

多想回到那时候... 我一定拼命的把我们的欢乐时光留下来..